Все болезни от нервов один сифилис


Катя находилась за рулем уже четвертый час. Еще минут сорок, и она будет дома. Но, придется всё-таки съехать на обочину и остановиться передохнуть. Устала. И, наверное, из-за жары жутко разболелась голова, а перед глазами мелькают цветные круги. Нет, дальше ехать в таком состоянии нельзя. Ага, вон какое-то придорожное кафе. Вот и прекрасно. Сейчас возьмет чашечку кофе, какой-нибудь пирожок и посидит, расслабится минут десять.
Она съехала с трассы и припарковала машину рядом с кафешкой. На стоянке было несколько машин. Две огромные фуры, старый «Жигулёнок», красная «Ауди» и серый потрепанный «Опель». Водители и пассажиры этих машин сидели в кафе. Столиков было мало, всего четыре, и почти все заняты. За одним сидели дальнобойщики. За двумя молодые ребята и девушки. И за последним два пожилых мужичка. Катя взяла свой кофе и солидный кусок яблочного пирога и направилась к столику мужичков. Там оставалось два свободных стула.

-Добрый день. Не помешаю? – спросила Катя.
-И вам, день добрый, — хором поздоровались сидящие. – Конечно, не помешаете. Присаживайтесь!
Катя села. Достала из сумочки упаковку анальгина. Выковыряла одну таблетку. Положила в рот и запила кофеем.
-Голова просто «раскалывается», — ответила она на вопросительный взгляд мужичков. – Наверное, от жары.
-Да, жутко как жарко, — кивнул один из мужиков. – Я вот к жаре привычный. А у моей жены в такую погоду всегда давление поднимается и голова болит. Днем совсем работать не может и до вечера лежит. А как становится прохладней, оживает и начинает делами заниматься. Борщ в десять вечера варит! И жара… и старость уже…, все болячки липнут… . И откуда они только берутся?

-Вот врачи шутют, мол «все болезни от нервов, один сифилис от любви». А чего ж шутить-то? От нервов всё, от нервов! От нервов заболел, нервами и вылечилси, — вступил в разговор второй мужичок. Он был постарше первого. Худой, седой, с кучей морщин, с выцветшими голубыми глазами. Но в этих глазах плясали абсолютно молодые чёртики! И еще, у мужика был очень интересный говор. Какие-то словечки… непривычные. И почему-то в конце слов он часто говорил букву «и», там где этой буквы и в помине быть не должно. Явно, не местный. Катя про себя сразу же прозвала мужика «дедом». — Я от в свои семьдесят девять годков неожиданно излечилси от болячки, которой последние лет десять страдал. Запоры у меня сильные были, извините за откровенность. Без таблеток что прослабляют, и жизни своей уже не мыслил. И начались они у меня, запоры то энти, из-за нервов. Вот вам крест на пузе, не брешу! Атож, тольки вчерась на даче в погреб упал, а на следующий день и всё. Проблемы! А потому что, когда летел в погреб испугалси дюже. И самого полета испугалси и приземления…, в бочку с квашеной капусткой.
Катя не сдержалась. Представила себе, как этот дед встрял головой в бочку с квашеной капустой, и прыснула со смеху.
-И чего это ты вдруг испугался?! – как и Катя рассмеялся первый мужик. — По-моему, к чему к чему, а к полетам тебе не привыкать. Откуда ты только в своей жизни не падал?! И с забора, и с лестницы, и с дерева, и с крыши…

-Ты меня с мысли-то не сбивай! – рассердился дед. – В обчим, перепуг у меня случилси. Не могу сам сходить-то по большой нужде. Каких тольки пилюль мене доктор не приписывал. Язык на узел завяжешь, пока выговоришь энти названия. Да, помогають, но совсем чуток. Так к чему это я… А, знач так. Сидю на унитазе. Газетку почитываю. Процесс-то длительный. Полгазеты прочитать успеваю. Ну, а другую половину… того, потом пользую. Зачиталси я. Про ави.. энти, ну, аварии с самолетами, которые. И вдруг, грохот сверху, с потолка корочи. А живем мы с бабкой на последнем этаже. Над нами тольки крыша и небо. Неужто, думаю, самолет на нашу крышу упал?! И в аккурат над моим туалетом! И тут мне на голову чтось «хрясь», «бум». Я газеткой-то голову накрыл и по большой нужде сходил… за весь прошлый год и авансом за следующий! Когда убедилси что жив, глаза открыл и давай выяснять, а чтож было-то? Точно ведь не самолет на крышу упал. Иначе, я б свои зеньки уже на том свете раскрыл. Так и что тады энто грохнуло и по голове мне «бум» и «хрясь»? Осмотресли. Оказалось, «душник», ну, сетка металлическая, что дырку под потолком для вентиляции прикрывает, выпал. «Душник» выпал и из энтой вентиляционной дырки дохлые вороны мне на голову посыпались. А я то, всё думал, что у нас из туалета запахи не вытягиваются наружу?! А наоборот, вонизьм стоял такой, что кажись запахи со всех туалетом в доме к нам втягиваютси! А он, душник-то, забит был дохлыми птицами под завязку. Даже не выдержал и под напором трупов выпал мне на голову… вместе с энтими трупами!

Ну, «душник» мужичок из ЖЭКа на место установил опосля. И вентиляционную дырку прочистил, спасибо, дай ему Бог здоровья! Все путём! И я от запоров излечилси. Теперь, как тольки на унитаз сел, организьм вспоминает испуг от «душника» и … порядок! Так что, правильно врачи говорят, что все болезни от нервов!
Катя и второй мужик хохотали во весь голос. Все посетители кафе с любопытством развернулись в их сторону. Никто ничего не понял, но все начали улыбаться.
-Пошли уже, болтун старый, — отсмеявшись, потянул деда за руку его друг. – Ехать пора.
-Да, да, — глянув на ручные часы, кивнул старик. – Времячко-то летит. Ну, удачи вам и здоровья! – выбираясь из-за стола, пожелал он Кате.
-Спасибо. Вам обоим того же, — улыбаясь, ответила Катя.
Мужички ушли. Она посидела за столиком еще немного и тоже покинула кафе. Старого «Жигуленка» на стоянке уже не было. Катя села в свою машину и прислушалась к ощущениям. Голова не болит. Круги не мелькают. Нормально! Можно ехать дальше. А ведь дед прав, действительно, «все болезни от нервов». Понервничал и инфаркт, или гипертония, или язва желудка, или вообще, умер. Да, получить болезнь на нервной почве, раз плюнуть. А вот чтобы болезнь на нервной почве прошла… — это уже вопрос. Ну, если не считать данный случай с дедом и с выпавшим ему на голову «душником». А вот что действительно лечит, так это положительные эмоции. Обрадовался чему-то, «полегчало». Посмеялся, «полегчало». «Корочи», как говорил дед, вывод напрашивается сам собой. Нервничать надо меньше, радоваться, смеяться и улыбаться, больше и всё будет в порядке! Катя завела машину и в хорошем настроении поехала домой. На оставшиеся сто километров пути заряда бодрости должно хватить!

По материалам www.proza.ru

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия! Возражений на эту расхожую фразу может быть много.

Психосоматика: все болезни от нервов.

«Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия!» Возражений на эту расхожую фразу может быть много. Во-первых, от удовольствия — не только сифилис, подробности вам любой венеролог расскажет, а во-вторых, психосоматикой, объясняются далеко не все болезни. Хотя термину «психосоматика» скоро исполнится двести лет (его придумал в 1818 году немецкий врач по фамилии Хайнрот), до сих пор большие умы трактуют его весьма по-разному.
Есть, конечно, набор заболеваний психосоматическая природа которых уже (почти!) не вызывает сомнений: язвенный колит, гипер- и гипотония, гастриты, астма,нервная анорексия. И бытует мнение: «Вы меньше нервничайте, и все пройдет!». Но мало кто четко понимает, что из себя в действительности представляют психосоматические заболевания. Две самые известные концепции происхождения этих «радостей жизни» – теории Франца Александера и Зигмунда Фрейда.

Да-да, Фрейд писал не только про «клубничку». Свою версию происхождения психосоматических заболеваний он назвал конверсией. Под словом «конверсия» обычно подразумевается превращение чего-то плохого, несовременного и ненужного в данный момент во что-то более актуальное. Дескать, перекуем мечи на орала. Но при конверсии, о которой говорил Фрейд, происходит другое: превращение плохого в еще более худшее: внутренний конфликт, не имея разрешения, трансформируется в те или иные физиологические симптомы.
Обратите внимание: внутренний конфликт – это не конфликт соленых огурцов и кефира в вашем желудке, хотя желудок тоже находится внутри. Это внутрипсихический конфликт, конфликт бессознательных желаний и запретов. Например, иногда очень хочется выкинуть начальника в окно, отлупить секретаршу мужа по ее крашенной башке, бросить все и уехать к тетке, в глушь, в Саратов… Но желания эти настолько запретны, что они даже не осознаются. Человек не в состоянии понять, чего он на самом деле хочет, но испытывает постоянный эмоциональный дискомфорт. Благодаря переносу из области психического в область телесного, эта дилемма разрешается, тревога и беспокойство уходят.

С точки зрения Фрейда, при конверсии человек заболевает не чем-то случайным, а в каждом конкретном симптоме символически представлено то, с чем были связаны его переживания. Так, например, психосоматические нарушения зрения и слуха он объяснял нежеланием видеть и слышать окружающую обстановку.

С появлением психосоматической болезни, человек, как ни странно, испытывает облегчение. Происходит это по трем причинам:
во-первых, как было выше сказано, облегчается бессознательный конфликт;
во-вторых, болезнь дает возможность получать различные бонусы от роли больного (на работу тяжелую не идти, чай в постель принесли, и вообще все вокруг жалеют);
в-третьих, сразу становится понятна последовательность дальнейших действий: глазик не видит – капать капельки, язва с колитом нарисовались – принимать альмагели с диетами, сердечко шалит – валидольчик кушать.

Картина идеальная: человек вроде как при деле – лечится, внутренний конфликт отходит на задний план. Зато болезнь совершенно не собирается проходить. Прием лекарств и лечение дает ощущение обретения контроля над собственной жизнью, который был потерян в результате психотравмирующей ситуации. Кстати, нередко больные психосоматическими заболеваниями вполне сознательно устраивают себе срывы, особенно в публичных ситуациях. И боль-то они испытывают совершенно настоящую. Но ощущение собственной необходимости важнее здоровья, хоть и на подсознательном уровне.

Теория Франца Александера (ее традиционное название «модель вегетативного невроза»), в общем-то, похожа. Разница, пожалуй, в том, что он придает меньшее значение символическому значению отдельных симптомов, а скорее апеллирует к другим факторам. Например, к генетическому.

Грубо говоря, Александер исповедует принцип: «где тонко, там и рвется». Для одних характерна не слишком здоровая сердечно-сосудистая система, у других проблемное место – легкие. Страдать в первую очередь будут именно эти органы, независимо от содержания внутреннего конфликта. С точки зрения Александера, болезнь даже не всегда ослабляет тот самый внутренний конфликт, так как не служит выражением эмоций. Например, повышение давления в состоянии ярости не ослабляет ярость, а является всего лишь физиологическим симптомом этой эмоции. Если человек часто будет пребывать в состоянии ярости, дело может закончиться для него хронической гипертонией.

Споры о том, что считать психосоматикой, а что – нет, еще не закончены. Кто-то готов считать психосоматикой все, кроме родовой горячки и водянки в коленке. Кто-то считает, что психосоматика – в большой степени миф, как и эффект Плацебо. С точки зрения некоторых авторитетных специалистов и от психологии и от медицины, психосоматикой является даже такое страшное заболевание, как рак. И, хотя этому есть множество доказательств, ни официальная медицина, ни тем более больные и их родственники не готовы принять эту точку зрения – слишком уж страшный диагноз.

К психосоматике же принято относиться как к чему-то несерьезному. К чему-то, с чем человек может справиться сам, одним усилием воли. Возможно, это связано с тем, что термином «психосоматика» называют обычную симуляцию, что в корне не верно. Психосоматическое заболевание – это такое заболевание, в основе которого лежат как физиологические, так и психологические причины, но при этом это заболевание со всеми симптомами, требующее медицинского вмешательства. Другое дело, что только от традиционного лечения болезнь не пройдет, будут продолжаться рецидивы (собственно, рецидивность при адекватном лечении, один из отличительных признаков психосоматики), поэтому наиболее правильный подход к психосоматическим заболеваниям – одновременно с лечением проводить работу над проблемой с психологом.

В общем предохраняться можно и от сифилиса, и от нервов, и от психосоматических расстройств. Если вы поймали себя на мысли, что поболеть было бы не так уж и плохо, обратитесь к психологу, чтобы разобраться в ситуации, или попытайтесь самостоятельно найти раздражитель и избавиться от него, или, на худой конец, просто отдохните.

Психосоматика – влияние психологических факторов на возникновение медицинских заболеваний.
Соматопсихика – влияние перенесенных (или продолжающихся хронических заболеваний) на психическое состояние человека.

По материалам www.prosvetlenie.org

Каламбур
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: — Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. — Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит: — У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: — Это просто — у вас «ТРИСИЧУХА обыкновенная» Американец: — Это что ж такое то? — ТРИппер, — СИфилис, — ЧУма, — ХАлера

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена. За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!

В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Ходы Сюда. Ходы Сюда.
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине. Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: — А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете. — Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис. Мне толко еще муpашек на спине не хватало

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея…
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

В купе двое трахаются:
Он:
– А у меня, между прочим, триппер.
Она:
– А у меня – сифилис.
Он:
– Да ладно, я пошутил.
Она:
– Ну вот теперь будешь знать как шутить

— Откуда происходят все болезни? — Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже. Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете. — Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

В купе двое трахаются: Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: — А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. — Как это? Что за трисичуха? — А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой. В самый пиковый момент — стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган — увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: — 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже. Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете. — Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия

Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
– Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге…
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
– А потом?
– А потом девять сидят, а один носит им передачи

Вовочка
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть ! — Откуда ты знаешь ? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало..

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: — Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. — Да ну!? — Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. — Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: — Вы англичанин? — Да. — Вы идете из банка? — Да. — А Вы знаете, что час назад его ограбили? — А. что. нет. не может быть! И с криком прыгает в реку. — Ну, Холмс, это совпадение. — Хорошо, смотрите, вот еще один идет. — Простите, Вы француз? — Да. — Вы идете от проститутки? — Да. — А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? — А. что. Та же картина. — Ну, друг мой, я Вам доказал? — Да нет. Вот если бы еще разок. Идет мужик. — Добрый вечер, милейший! — Привет! — А Вы случайно не из России? — Ну?! — В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис

Профессор: — Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: » Сифилис и его последствия.

По материалам vshutke.ru

Пара слов о психосоматике. Продолжаю делиться с вами постами из моего канальчика в тг.

Ну, допустим, спектр ЗППП чуть более широк, да и не все болезни от нервов. Однако, вот в чем дело. Жили-были древние греки, и задумывались они о том, что душа и дух как-то влияют на тело. Но греки на то и древние, чтоб позадумываться, да и предаваться дальше разврату и винопитию (именно так мне хочется представлять древних греков, да).

Появился термин психосоматика начал использоваться в начале девятнадцатого века, а распространение получил в первой половине века двадцатого. И победоносно в 1950-м году появилось Американское психосоматическое общество. Раньше было что? Помимо оргий и винопития у греков, разумеется. Раньше были заболевания соматические (телесные) и психические (душевные). А психосоматика прошла танком по этому делению, потому как подразумевает развитие соматических заболеваний на фоне психических процессов. Хитро? Да вообще.

И как это все работает? Допустим, болит у вас живот. И вроде бы всё хорошо, и анализы нормальные, и причины все устранены, а он, падла такая, болит и болит. Вот здесь стоит задуматься о психосоматике, потому как она может быть явной причиной болезненных ощущений.

Есть мнение, что действительно ВСЕ болезни могут быть вызваны нервишками, но официальная медицина придерживается того, что если психогенные факторы заболеваний и симптомов изучены, тогда болезнь можно считать психосоматической. Если нет — извиняй, альтернативная медицина, ты антинаучна, иди домой. Среди изученных:
▫️ бронхиальная астма;
▫️ раздражение кишечника;
▫️ артериальная гипертензия;
▫️ головные боли и головокружения;
▫️ вегетативные расстройства (и чертова ВСД, которую ставят всем, кому ни попадя. Особенно, если диагноз определить сложно).

А теперь то самое, почему я об этом пишу именно здесь — психогенные факторы, а точнее причины психосоматических реакций.

🔹Язык тела. Как бы смешно ни звучало, но те люди, которые приговаривают «я его не перевариваю», со временем начинают испытывать проблемы с пищеварением. Наш организм — умный. Язык (читай — мозг) сказал, что мы там че-то не перевариваем, но кто его разберет что именно? Поэтому на всякий случай перестанем переваривать все. Сюда же «я не хочу ничего слышать», «глаза бы мои на тебя не смотрели» и вот это всё. Самое эпичное — головокружение. Да, когда вы говорите, что у вас от чего-то голова кругом, мозг не в курсе, что там у вас. И он-таки «включает» вам голову кругом.

✳️ Вот здесь я сделаю маленькое лирическое отступление, и поясню немного за физиологию в отрыве от магии и совпадений. У актеров есть упражнение «Горящее дерево», когда ты воображаешь себя деревом, отыгрываешь это телесно, и в результате сего действа у тебя повышается температура. На чистом самовнушении. Сказано «Горим!» — и мозг такой «Ну ок, горишь — гори». Если он — мозг то есть — способен поднять температуру, то что ему какой-то кашель?

🔹Конфликты. Любой внутренний конфликт несколько.. раскалывает личность. Не так занятно, как в случае Билли Миллигана, но появляется две стороны интересов (столкновение которых и есть конфликт, ваш К.О.). Допустим, вы хотите быть принцессой, но по сути вы лысеющий Геннадий. И вы должны быть Геннадием, ваши родители хотели, чтоб вы были Геннадием, ваш начальник брал на работу Геннадия. А внутренняя принцесса никуда не денется, и начнет расшатывать организм. Конечно, я утрирую, но это прекрасный способ показать глубину конфликта. Потому что всякая фигня вроде «Хочу байк и синие волосы, но мама говорит, что я буду финансовым аналитиком» расшатывает психику и тело не менее мощно, но гораздо медленнее.

🔹Польза или выгода. Окей, давайте не будем путать это с симуляцией. Симуляция — сунуть градусник под кран, чтоб остаться дома. Психосоматика — заболеть, потому что всякий раз когда вы болеете, жена не пиздит, а печет плюшечки. Да, вам так сильно может захотеться плюшечек (и вы сильно устаете от пиздежа).

🔹Прошлый опыт. Любая травма отпечатывается не только на психике, но и на теле. Вообще странно это разделение на душу и тела, потому что ну.. Камон, как вы можете отделить одно от другого? Если капать вам на темечко ледяной водой, вы двинетесь, проверено китайскими пытками. Если регулярно пугать и психически подавлять человека, то он начнет реально болеть. Так это мы о чем? О прошлом опыте. Помните, как доктор Ватсон навстречу Камбербэтчу прихрамывал? Вот-вот. Болеть там нечему, но пережитый страх и страх повторения боли делают боль реальной и, как бы это сказать, осязаемой.

🔹Идентификация. Физиология наша начинает повторять то, о чем мы думаем чаще всего. Если у вашего близкого человека есть какой-то недуг, и он вас часто тревожит (например, как с тяжелым заболеванием), то симптоматика этого недуга может появиться и у вас. Да, мозг старается нас «подстроить» под тех, кто нам нравится. Даже если для этого нам приходится болеть. Такие лайфхаки от нервной системы.

🔹Внушение. Радость ипохондриков (привет всем, кто). Итак, как это работает? Мы с вами тут все неглупые ребята, и знаем, чем отличается наука от веры. Знаем же? Сомнениями и доказательствами, если кто прохлопал ушами. Любое явление нужно доказать или оспорить. В том числе и собственное заболевание. Ну, смотрите. Допустим, у вас есть некоторые симптомы, которые можно идентифицировать как присущие онкологическому заболеванию. Или дерматологическому. Если вы вместо адекватного обследования вцепитесь в один из вариантов (ААА, У МЕНЯ ТОЧНО РАК ЖОПЫ, Я УМИР, ТУШИТЕ СВЕТ, ВАРИТЕ КИСЕЛИ), то симптоматика будет развиваться по выбранному сценарию. Точно также это работает и с другими. Кто-то авторитетный сказал вам, что ваша родинка похоже на единорожий рог? Будьте уверены, на днях у вас заколосится радужная грива.

🔹Наказание. Может показаться, что это конфликт или внушение, но на самом деле это совокупность. Как это работает? Легко, ппросто, долгоиграюще. Если у вас, не приведи господь, есть совесть, то она может творить с вами страшные вещи. В том числе и с вашим телом (мало нам душевных мучений). Если серьезно, когда мы ощущаем чувство вины, нам требуется наказание (не спрашивайте, сраный менталитет и психология). Наказание очень часто примиряет с виной или вовсе искупляет её. Поэтому когда мы чувствуем, что в чем-то виноваты, тело начинает реагировать и причинять себе вред. Мол, мы тут тоже не воробьям фигушки показываем, у нас тут СТРАДАНИЕ. Нихера хорошего, естественно, но пережить вину реально помогает. Кстати, иногда этот вопрос решается аутоагрессией и селфхармом.

Вот такие пироги с котёнками. Пересмотрите свое поведение, други и братья, особенно если часто жалуетесь на здоровье. А то может просто надо поменьше мозг себе выносить? И тогда все сразу заиграет яркими красками.

По материалам pikabu.ru

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
Adblock
detector