А то плюну а у меня сифилис


.
— Дядь, дай рубль, не то плюну в морду, а у меня сифилис! — еще в начале прошлого века беспризорники из «Республики ШКИД» так шантажировали на рыночной площади прилично одетых господ.

— Заплатите червонец, а я за вашей машиной присмотрю, чтоб не поцарапали! — вторили их последователи в начале нулевых на бесплатных парковках. Здесь, помнится, всегда дежурила стайка попрошаек-шантажистов, состоящих на учете в инспекции по делам несовершеннолетних. И водитель, приехавший за покупками в универмаг, безропотно платил мальчишке червонец, дабы тот сам не процарапал гвоздем драгоценную «ласточку» за то, что хозяин пожадничал.

Чуть позже по стране прокатилась волна автошантажа, связанная с номерами. Преступная схема была проста и надежна. У вашего автомобиля свинчивали регистрационные номера и оставляли записку с «инструкцией»: куда перечислить указанную сумму и где потом взять украденный номер. Обычно его прятали где-нибудь неподалеку от парковочного места — за батареей в подъезде близлежащего дома, в водосточной трубе, на детской площадке…
Получение дубликата в УГИБДД влекло за собой массу хлопот и потерянного времени. Деловые люди предпочитали платить.

Бизнес так называемых «номерщиков» принял тогда угрожающие масштабы, и власти решили всерьез взяться за мошенников. С августа прошлого года их уже называли не мошенниками, а уголовниками, так как в соответствии с новыми поправками в Уголовном кодексе за такие действия отныне грозил реальный тюремный срок.

Но недолго думали автоаферисты над новым способом вымогательства денег. Еще в прошлом году в подмосковном городе Долгопрудный местная жительница обнаружила на лобовом стекле своей иномарки аккуратную записку, распечатанную на принтере:

«ПОРЕЗАТЬ ШИНЫ? ПОЦАРАПАТЬ КРАСКУ?
ЛЕГКО.

Уважаемый владелец этого авто! Человеку, не раз побывавшему в колонии, на работу не устроиться, а детей кормить надо.
Во избежание действий 1 (первой строки)

Прошу Вас сделать благотворительный ЕДИНОРАЗОВЫЙ взнос в размере 999 рублей на Киви кошелек номер 7*********5.

В комментариях или СМС на этот номер, ОБЯЗАТЕЛЬНО укажите марку и полный номер вашего прекрасного авто. Заранее благодарен за понимание.

P. S. 1 (один) новый баллон от 3 т. р… А покраска очень дорогая.

МНЕ ОСОБО ТО И ТЕРЯТЬ НЕЧЕГО.»

Информация о новой преступной схеме молниеносно распространилась в соцсетях и вызвала бурные дебаты на местных форумах. Сотни обеспокоенных новой напастью автовладельцев гадали: шутка это или в самом деле очередной сезон охоты за их кошельками?

Ситуация прояснилась очень скоро: теперь на новеньком седане бизнесмена, выложившего в Интернет фото угрожающего послания, отчетливо видна жирная царапина. Повреждение от крыла до крыла сделали то ли гвоздем, то ли отверткой. Хозяин иномарки уверен, что авторы объявления и вандалы, изуродовавшие машину, это одни и те же люди. Теперь он должен будет выложить в автосервисе не менее 30 тысяч рублей за покраску.
Ехать в сервис хозяин седана не спешит. Какой смысл, ведь на машине могут появиться и новые отметины. Просто установил на балконе своего дома видеокамеру, направив объектив на дворовую парковку.

Так кто же раскладывает такие листовки? Мошенники? Хулиганы? Соседи-пешеходы, которым мешают припаркованные машины? На местных форумах появляются новые и новые слухи. Эксперты полагают, по всей стране уже насчитывается несколько тысяч пострадавших. Но если покорно выполнять требования жуликов, то преступники очень скоро оккупируют парковки и дворы.

Некоторые авторы на форуме посоветовали получателям подобных писем приклеить на стекло ответ: «Следственно-разыскные действия, суд, колония? Легко. »

По материалам mislitel.info

А как вы думаете, Владимир, а может так случиться, что в Петербурге нельзя будет достать французскую краску для губ? Как тогда жить, а?

Странная какая-то революция. Московский совет издал декрет о полном запрещении продажи и производства мороженого. А я думала, что они первым делом поставят гильотину на Лобном месте.

А хорошо, Владимир, что вы едите лук. А то наевшись, вы бы захотели лечь со мной спать.

А я и не знала, что вы имеете брата-большевика. Это так..современно. А я бы тоже хотела, чтобы около двери стоял этакий матрос со штыком.. А я бы на него накалывала фантики от конфет.

— Ольга, я прошу вашей руки.
— Это очень кстати, Владимир. Нынче утром я узнала, что центральное отопление так и не включат.. Вы представляете? Спать одной в кроватище, где можно играть в лапту.

— Пойми, Ольга, я люблю свою родину.
— Это знаешь, отчего? Оттого, что ты, Гога, не окончил гимназию.
— Только подлецы, Ольга, могут во время войны решать задачки по алгебре.

Вам не кажется, Владимир, что нынешняя революция огромными темпами создаёт свою эстетику. В этом есть своя красота.

— Скажите, вы влюблены в меня?
— Да.
— Вы нежно влюблены? Возвышенно влюблены?
— Да.
— Тогда достаньте мне, пожалуйста, из тумбочки клизму.

— Да, Владимир, чуть не забыла сказать. Я вам сегодня изменила.
..
— Ольга,могу я вас попросить о небольшом пустяке?
— Конечно.
— Примите, пожалуйста, ванну.
— Конечно.

— Я, товарищ Мамашев, видите ли, хочу напиться. Где у вас тут спиртом торгуют, вы знаете?

— Наденьте вторую фуфайку и тёплые подштанники.
— Но у меня нет тёплых подштанников.
— Я с удовольствием дам вам свои.
— Но ведь эти бриджи надевают под юбку.
— А вы наденьте под штаны, и побыстрее.
..
— С ленточками..
— Знаете, да, в такой холод можно и с ленточками.

— Ольга, вы слышали: с сегодняшнего дня вошь официально объявлена врагом революции.. Что вы собираетесь делать?
— Правильно. Ловить вшей.
— Боже, вы даже дома боретесь с врагами революции.
— Да. Раздевайтесь тоже.
— Ни за что в жизни. Я буду вам мстить. Я хочу погибнуть из-за пуховых носок вашего любовника.
— Не забудьте, что ваш тифозный труп обкусают собаки.

— А кто эта женщина, которая стелет нам постель?
— Это моя жена.
— Я так и думала.

У тебя трясётся башка, ни черта не слышат уши, а ты радуешься жизни?

— Кстати, женщина, которую ты любишь, взяла в любовники нэпмэна. Как это с точки зрения твоих убеждений?
— А вот это действительно неприятно.

— В прошлом месяце раз, два, а вчера — ещё шесть.
— Вы что-то изволите считать, Ольга Константиновна?
— Да. Я изволю считать, сколько раз я с вами переспала.

— Как вы считаете, его не будут пытать на дыбе? Надевать ему испански сапог? Это было бы так пошло.

— Получил письмо от Докучаева.. Хотите прочесть?
— Нет, спасибо, я не люблю письма с грамматическими ошибками.

— Родите ребёнка
— Благодарю вас, у меня уже был щенок от премированного фокстерьера. Они забавны, но, к сожалению, гадят.

— Пролетариат — до конца революционной класс. Ему нечего терять, кроме.
— Своих цепей!
— Правильно..

— Владимир, простите, что побеспокоила, но у меня важная новость. Я через пять минут стреляюсь.

— Стрелялась, как баба. Пуля, наверное, застряла в позвоночнике — у меня уже отнялись ноги.. Ужасно вкусная конфета.

Дяденька, дай пятачок, а то в морду плюну. У меня сифилис.

По материалам kelista.livejournal.com

— Дядь, дай рубль, не то плюну в морду, а у меня сифилис! — еще в начале прошлого века беспризорники из «Республики ШКИД» так шантажировали на рыночной площади прилично одетых господ.

Облом с номерами

— Заплатите червонец, а я за вашей машиной присмотрю, чтоб не поцарапали! — вторили их последователи в начале нулевых на бесплатной парковке возле канавинского ЦУМа. Здесь, помнится, всегда дежурила стайка попрошаек-шантажистов, состоящих на учете в инспекции по делам несовершеннолетних. И водитель, приехавший за покупками в универмаг, безропотно платил мальчишке червонец, дабы тот сам не процарапал гвоздем драгоценную «ласточку» за то, что хозяин пожадничал.
Чуть позже по стране прокатилась волна автошантажа, связанная с номерами. Преступная схема была проста и надежна. У вашего автомобиля свинчивали регистрационные номера и оставляли записку с «инструкцией»: куда перечислить указанную сумму и где потом взять украденный номер. Обычно его прятали где-нибудь неподалеку от парковочного места — за батареей в подъезде близлежащего дома, в водосточной трубе, на детской площадке…
Получение дубликата в УГИБДД влекло за собой массу хлопот и потерянного времени. Деловые люди предпочитали платить. Бизнес так называемых «номерщиков» принял тогда угрожающие масштабы, и власти решили всерьез взяться за мошенников. С августа прошлого года их уже называли не мошенниками, а уголовниками, так как в соответствии с новыми поправками в Уголовном кодексе за такие действия отныне грозил реальный тюремный срок. Почти параллельно с этим нововведением повсеместно пооткрывались частные фирмы по изготовлению номеров-дубликатов. В течение 10 — 15 минут по предъявлении паспорта и ПТС новенькие металлические пластины с вашими родными номерами можно было выкупить за две тысячи рублей и одну тысячу — за один экземпляр. Никакой уважающий себя мошенник за такие деньги «работать» не будет: вот такой облом получился у шантажистов с госномерами.
— Дубликаты госномеров выдаются в тех случаях, когда госзнак был утерян или украден, пострадал в ДТП или заржавел, — просвещает нас сотрудник главного офиса Нижегородского филиала группы компаний «Госномер» Сергей Серов. — Мы осуществляем доставку номеров по всей России. Если вы находитесь в черте Нижнего Новгорода, мы доставим номера в любое удобное для вас время и место…

Столичное ноу-хау

Недолго думали автоаферисты над новым способом вымогательства денег. Еще в прошлом году в подмосковном городе Долгопрудный местная жительница обнаружила на лобовом стекле своей иномарки аккуратную записку, распечатанную на принтере (орфография и пунктуация сохранены): «Порезать шины, поцарапать краску? Легко. Уважаемый владелец этого авто! Человеку, не раз побывавшему в колонии, на работу не устроиться, а детей кормить надо. Во избежание действий 1 (первой строки) прошу Вас сделать благотворительный единоразовый взнос в размере 999 рублей на Киви кошелек № 79859950325. В комментариях или СМС на этот номер, обязательно укажите марку и полный номер вашего прекрасного авто. Заранее благодарен за понимание». И ниже постскриптум: «Мне особо то и терять нечего».
Уже через неделю угрожающие листочки появились в Москве. К началу лета, не без помощи Интернета, о новом ноу-хау автошантажистов узнали и нижегородцы…
Мы ознакомили с текстом попавшей к нам в редакцию записки нашего постоянного ньюсмейкера — психолога Оксану Елизарову.
— Вряд ли это писал рецидивист, — сразу заметила Оксана Елизарова. — За исключением пропущенной дефиски перед частицей «то» и нескольких лишних запятых, текст изложен грамотно. Легенда про зэка со стажем и подчеркнуто уважительный тон письма свидетельствуют о серьезных намерениях автора. Этого ему показалось мало, и если в начале послания он давил на жалость, то в конце уже совсем откровенно берет на испуг: «Мне особо-то и терять нечего»…
…Житель улицы Ярошенко в Нижнем Новгороде 34-летний Максим Бузуев, в отличие от многих ровесников, купил свой «Фольксваген Поло» не в кредит. Не желая платить банку грабительские проценты, в октябре прошлого года он занял недостающую сумму у тещи и вдобавок сэкономил на КАСКО. А потому буквально пылинки сдувал со своего белоснежного седана. Когда же увидел на лобовом стекле прижатый дворником листочек, сразу почувствовал недоброе.
«Если не хотите, чтобы Ваш автомобиль был испорчен, перечислите на Киви деньги в сумме 2 тысяч рублей и, во избежание недоразумений, укажите номер автомобиля. С момента поступления денег на счет, Ваше транспортное средство будет находиться под нашей защитой», — сообщал таинственный рэкетир.
Похоже, нижегородские шантажисты, в отличие от столичных коллег, теперь уже не заморачивались на реверансы, да и финансовые аппетиты их выросли вдвое. Еще одну записку с угрозой поджога автомобиля получил житель Советского района Олег Б., владелец вороного «Лексуса». Впрочем, как нам сообщила начальник пресс-службы УМВД России по Нижнему Новгороду майор внутренней службы Наталья Евсина, в отделы городской полиции заявлений от граждан не поступало.
Что же делать человеку, который оказался жертвой вымогателя? С таким вопросом мы обратились к нижегородскому адвокату Александру Чеснокову.
— В этом случае рекомендуется прежде всего не паниковать и не волноваться. Если получили угрозы причинения порчи имущества за неперечисление денежных средств, рекомендуется обратиться в отделение полиции с заявлением, — сказал Александр Александрович. И это, по словам юриста, единственный выход…

Снимаем порчу… на видео

Правоохранительные органы отмечают сегодня настоящий бум автошантажа в России. Преступники угоняют машину, а потом требуют выкуп. А если машину не удается продать ее же владельцу, авто тут же разбирается на детали или перепродается кому-то еще. Машину берут в заложники, под угрозой порчи вымогают деньги у ее хозяина. По-прежнему процветают автоподжоги, ночные обстрелы из пневматики, автоподставы, имитация наезда на человека… Почему человек за рулем стал излюбленной мишенью для шантажистов?
— Потому что у преступника срабатывает укоренившийся стереотип, — говорит адвокат. — Если у тебя нашлись деньги на дорогую собственность, найдутся и на то, чтобы ее оградить от посягательств…
А пока в российских регионах разыскивают орфографически подкованного вымогателя, стал популярен и еще один, давно забытый вид мошенничества. Злоумышленники вешают здоровенный замок на дверную ручку и предлагают владельцу выкупить у них ключ. Вроде бы ехать можно, и машина не испорчена. Писать заявление в полицию нет основания. Но кататься с замком на двери как-то неудобно. Всего за одну тысячу рублей можно получить на телефон СМС с точными координатами, где взять ключ. Ехать в ближайшую мастерскую, чтобы перепилить дужку амбарного тяжеловеса за ту же тысячу рублей? А вдруг неловкий слесарь дверцу поцарапает?
…Между прочим, информация о новой преступной схеме молниеносно распространилась в соцсетях и вызвала бурные дебаты на местных форумах. Сотни обеспокоенных новой напастью автовладельцев гадали: шутка это или в самом деле очередной сезон охоты за их кошельками? Ситуация прояснилась очень скоро: теперь на новеньком седане бизнесмена, выложившего в Интернет фото угрожающего послания, отчетливо видна жирная царапина. Повреждение от крыла до крыла сделали то ли гвоздем, то ли отверткой. Хозяин иномарки уверен, что авторы объявления и вандалы, изуродовавшие машину, это одни и те же люди. Теперь он должен будет выложить в автосервисе не менее 30 тысяч рублей за покраску.
Ехать в сервис хозяин седана не спешит. Какой смысл, ведь на машине могут появиться и новые отметины. Просто установил на балконе своего дома видеокамеру, направив объектив на дворовую парковку.
Так кто же раскладывает такие листовки? Мошенники? Хулиганы? Соседи-пешеходы, которым мешают припаркованные машины? На местных форумах появляются новые и новые слухи. Эксперты полагают, по всей стране уже насчитывается несколько тысяч пострадавших. Но если покорно выполнять требования жуликов, то преступники очень скоро оккупируют парковки и дворы.

Некоторые авторы на форуме посоветовали получателям подобных писем приклеить на стекло ответ: «Следственно-разыскные действия, суд, колония? Легко. «

Татьяна ЧИНЯКОВА.

По материалам www.nnews.nnov.ru

Я, как человек интеллектуально неразвитый, бываю подвержена внезапным приступам жалости. Бессмысленной, конечно, как почти всякая жалость. Но чертовски приятной. Милое это дело — отыскать какого-нибудь Иова на гноище, радостно, с псалмами и плясками отмыть, накормить, причесать, дать медицински обусловленную оплеуху, чтоб не расслаблялся, и чувствовать себя при этом если не богом, то уж небожителем всяко.
Как-то на Кипре возле своего отеля обнаружила я кошачье семейство – шестеро разномастных котят с матерью обосновались в куче картонных коробок за кухней. Котятам было не больше двух месяцев. Я немедленно умилилась и сразу же после завтрака, стащив со стола полкило ветчины, примчалась облагодетельствовать мохнатую мелочь.

Рыжая их мамаша, одноглазая поджарая амазонка с провисшим от бесконечных беременностей брюхом, спрыгнула с крышки мусорного бака и отошла в сторону, не переставая пристально за мной наблюдать.
Я протянула ей кусок колбасы, свежей, сочной, источающий, должно быть, головокружительный аромат. Она презрительно прищурила зеленый бандитский глаз, и слегка отвернув костлявую морду, посмотрела сквозь меня.

Весь ее напряженно-независимый вид говорил: «Ты можешь накормить моих детей. Но ко мне не подходи. Знаю я вас».
Она-то все понимала. Самоутверждайся, прямоходящее, раз уж приспичило. Но я за тобой слежу и если что – пожалеешь.

Выводок ее, тем временем, поводя пуговичными носами, потихоньку стал выбираться из-под мусора.

Я была гуманной судьбой, с полными руками доброй халявы и пусть наивным, но твердым намерением накормить всех поровну. Но шестеро голодных помоечных оливеров твистов каждый по-своему распорядились нежданной радостью.

На второй день я уже знала их всех в лицо, по цветам и повадкам.

…В глубине картонного лабиринта, еле различимая, сидела белая парочка тишайших. Эти шерочка с машерочкой за семь дней так ни разу и не выглянули из-под картонки. Свой законный кусок они честно делили пополам и съедали медленно, растягивая удовольствие, не прося добавки и не надеясь на нее. Я старалась класть еду поближе к их сонным мордочкам, но и лишнего не давала. Бессмысленно. Все равно отнимет кто порезвее.

«Порезвее» были два черно-белых разбойника, сытых, гладких и нахальных. Они сражалась за каждый лишний кусок бок о бок, стратегически прикрывая друг друга при отходе. Оттащив добытое в угол, они каждый раз соблюдали один и тот же ритуал – первый ел, второй охранял, шипя и скаля молочные клыки, потом наоборот. Они никогда ничего не делили между собой, но в семействе наводили такой беспредел, что, в конце концов, мне пришлось отсадить их в отдельную коробку и кормить поровну с остальными, что их несказанно возмущало. Все время, оставшееся от трапезы, они посвящали тому, чтобы раскачать и опрокинуть ящик. Опрокинув, вгрызались, урча, в мои сандалии, не испытывая ко мне не то что благодарности, но даже элементарного страха божьего. В результате калорий они получали не многим больше, чем было им положено, но при этом жили яркой авантюрной жизнью, с боями и песнями.

…Тощий котенок судорожно цеплялся за картонную изгородь, вопил, не переставая, и дрался насмерть с любым приблизившимся объектом так, словно хотел дорого продать свою единственную жизнь. Я придержала его за шкирку и попыталась впихнуть манну небесную прямо в крошечную пасть. Он выплюнул мою благотворительность и со свирепым мявом вцепился прямо в палец. Что, думаю, за черт. Пригляделась.
Оказывается, он был слеп. Конъюнктивит съел его маленькие глаза, видимо, уже давно. Он боялся всех и всего, даже собственных братьев и сестер, а нежданная кормежка, наверное, казалась ему либо насмешкой, либо жестоким обманом четырех оставшихся чувств.
Мне так и не удалось его толком накормить. Потому что как же накормить голодного, если он не верит, что его хотят накормить?

…Палевый с рыжими разводами мальчишка сидел на кирпичной стене, огораживающей мусорные контейнеры, и с великолепным пренебрежением поглядывал на всю эту плебейскую возню. Есть ему хотелось не меньше других, это было заметно по тому, как нервно подрагивал острый хвост, но кроме этого бессознательного движения он ничем себя не выдал. Я оторвала маленький кусочек и кинула ему через головы остальных. Рыжий неожиданно ловко подпрыгнул, растопырив толстые лапы, и схватив кусок зубами, сожрал его, по-моему, еще в полете. После чего посмотрел на меня вызывающе, разве что не подмигнул, мол, каково? Красиво, подумала я, а большой поймаешь?
Поймал. И еще поймал. И еще, с каждым разом добавляя к прыжку какие-то особенные кульбиты. Вращал хвостом. Приземлялся набок. Переворачивался через голову. Я с трудом удерживалась от аплодисментов, пока до меня не дошло, что я повелась как дитя и скормила этому баловню почти все, что осталось.
«Ты меня обставил, — подумала я, — Молодец».
«Заходи еще, — подумал он, — Колбасу не забудь». Спрыгнул с кирпичной стены и пошел, весь из себя автономный, в сторону моря. Обаять пляжных бездельников. Этот не пропадет нигде и никогда, и со временем будет усыновлен какой-нибудь пожилой влюбленной в него англичанкой.

Вот так же приходил ко мне потрепанный фатум с заплечным мешком, полным сюрпризов, щелкал перед носом пальцами: «Але, гараж! Ориентируйся. Смотри сколько всего, бери, что хочешь. Что ж ты уворачиваешься, стой ровно, дай, помогу. Да держи ты чучело, все из рук падает…»
Ну. У меня же характер, принципы, по-зи-ция. Мертвая, бетонная точка сборки. Буду раскачивать коробку до морской болезни, роковой борец с тенями. Умру, но из-под картонки не вылезу. Потому что я так считаю. У меня такое мировоззрение. И вообще, этого не может быть, потому что как же столько добра — и все мне, и ни за что?

Я глубоко сочувствую судьбе. Репутация у нее неважная, и сука-то она, и неверная, и изменчивая. А между тем редко кто смотрит ей прямо в лицо и принимает от нее именно столько, сколько она действительно хочет дать. Из страха. Из упрямства. Из каприза. Из боязни
выпустить из рук то, что уже есть, чтобы взять новое, неизведанное, вкусно пахнущее, а вдруг продешевишь, не дай бог! А вдруг?! И тогда она отдает наше – другим.
Тем, кто смотрит, кто идет, кто берет.
А пенять не на кого, кроме как на себя.
Имейте ввиду.

По материалам karma-amrak.livejournal.com

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
Adblock
detector